Анекдоты
 

Чтобы сохранить мир в семье нужны любовь, терпение, понимание и, как минимум, 2 ноутбука.

Считаю, что лучшая концепция использования Мавзолея Владимира Ильича Ленина — это размещение там Мавзолея Владимира Владимировича Путина.

Не говорите, что мужчина бабник. Если бы он был однолюбом, до вас бы очередь не дошла.

- Зря всё-таки говорят, что наше правительство только о своём окружении думает. Вон, Мишустин давеча постановление о продлении помощи безработным подписал. Ну, не верю я, что он это сделал по просьбе родственников и знакомых...

Послесловие к прошедшим выборам.

В «Единый день голосования» победила «Единая Россия». Может, как-нибудь название самой процедуры поменять?..))

© Дмитрий Свиридов

Я не буду работать за такие смешные деньги!
- Ну и иди отсюда нахер! Найдём того, кто будет.
- Хм-м-м... Странно. В книге "Как добиться успеха" было написано совсем другое...

Переночевала у него, ВЫСПАЛАСЬ… в общем, поняла - не моё…

Золотая рыбка предупредила:
- Могу исполнить два твоих желания. Какое твоё первое желание?
- Хочу быть очень богатым.
- Хорошо. Какое твоё второе желание?
- Хочу, чтобы у меня было много денег.

Если быстро-быстро есть торт, то фитнес-браслет похвалит за бодрую прогулку.

- Папа, а в ваше время, когда не было Интернета, что вы делали?
- Жили, сынок.

- Это твой бывший?
- Да.
- А что в другом пакете?

Не каждый адвокат может похвастаться, что лишь благодаря его действиям был вынесен справедливый приговор.
А адвокат Ефремова - может.

Решил поставить точку в споре "плоскоземельщиков" и "круглоземельщиков":
"Земля это плоскость, окутывающая поверхность условного шара".

Народ в очереди к банкомату не знал что сказать, когда мужчина обойдя их прошёл в самое начало и произнёс:
- Мне только спросить...

Я такой старый, что на день рождения мне дарят торт с ректальными свечами.

Если человек, который читает много книг - книжный червь, то, получается, тот, который тратит много времени на листание ленты соцсетей - ленточный?

- Мадам, Вы сожгли и поломали все мосты. Что опять хотите?..
- Лодочника. На тот берег сгонять надо...

- Дорогой, что купить к чаю?
- Эх, селедочки бы! Ну и водки купи: не с чаем же селедку жрать!

Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло - устроился на вторую работу.

При попытке обокрасть дом Наташи Королевой девушка забеременела от Тарзана.

Путин спрашивает Пескова:
- Ну, как там с явкой на местные выборы?
- Замечательно - явились все, кто считает голоса.

Рабинович, народ тоскует по Сталину! Что вы об этом думаете?
- Молодой человек... Если бы народ посмел, вслух, тосковать о прошлом при Сталине...

- Говорит, у него фирма на 100 000 работников.
- Да пасека у него. Пчёл держит.

Чем лучше узнаю соседей, тем выше хочется забор.

- В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано «Петрушка», а взошла полынь. Посеяла баклажаны - оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла.
- Не хрень, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка.

Добавлено через 8 минут
Занималась,как-то одна пара любовью, да вдруг застряли, ни туда, ни сюда. Кое-как оделись и решили добраться до врача, делая вид, что танцуют вальс. Ну,дотанцевали. Врач разъединил их и говорит:
-Это ещё что, вот вчера 5 грузин Летку-Енку танцевали, то было хуже.

Как дела?
- Хреново. Весь на нервах, курю по две пачки в день...
- Шикуешь!!! А говоришь - хреново.

Девочка: ненавидит новую бабу бывшего.
Женщина: жалеет новую бабу бывшего.

Открылась горячая линия по вопросам отопления. Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире нет.

- Ты, как я вижу, на диету сел?
- Нет, ипотеку взял.

Политкорректность проникает во все слои постсоветского общества.
Коллекторы с утюгами и паяльниками так информируют о своих услугах:
"Юридическое сопровождение просроченной задолженности"

А знаете ли Вы что
РОЯЛЬ
это АРФА в ГРОБУ ...

-Батюшка, котик помер, отпойте его.
-Пошла вон отсюда!
-А за 10к баксов?
-Дочь моя, что же ты сразу не сказала, что котик твой православный был!

- А где вы работаете?
- Я гироскопы делаю.
- Ой, а я не верю в гироскопы.

Хуан Гуайдо допускает возможность создания G2 со Светланой Тихановской.

В субботу утром жена выдала гениальную фразу:
- Давай, я помою голову, а ты - посуду и пол.

В субботу утром жена выдала гениальную фразу:
- Давай, я помою голову, а ты - посуду и пол.

Работа и так - трудно объяснимая заморочка, а после отпуска или длительных праздников ее смутный смысл становится окончательно непонятен.

Объясняю коллеге, как доехать до моего дома:
- Там будет много поворотов, а в конце - тупик.
Коллега, вздыхая:
- Как моя жизнь.

Муж – жене:
- Зина, я от тебя ухожу.
- Хорошо. Будешь возвращаться, не забудь купить хлеб, кефир и яйца.

Добавлено через 6 минут
Женщины, помните! Каждая подаренная вам роза стоит как бутылка водки...

Немного о себе. Молодая, высокая, стройная, зеленоглазая блондинка мне и в подмётки не годится.